Ochtendkater

 

Soep

 Soms komen er mensen op je pad met wie je een band opbouwt, waar dan later van blijkt dat er allerlei zaken verborgen bleven. Het contact wordt verbroken en dan blijkt dat er iemand "schuld" aan moet hebben.  Zo worden er allerlei oordelen geveld die het alleen maar erger maken en die beschadigen.Zo ontstaat drama. Een drama waarin ik niet betrokken wil worden maar het gebeurt . Ik besluit vervolgens hieraan niet mee te doen. Ik laat het oordelen  en het drama aan de ander. Wie ben ik om te oordelen over een ander? Ik weet de reden niet waarom iemand dit zo doet, Het enige wat ik wel weet is dat ik dit achter me laat.... en nu aan de zelf gemaakte verrse tomaten soep

Ochtendkater

 

Ochtendkater

 

 

Wat is narcisme?

Narcisme is een complexe persoonlijkheidsstoornis die zich uit in egoïstisch gedrag, dominantie en gebrek aan inlevingsvermogen.

Wanneer je een relatie hebt of had met iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis of narcistische kenmerken, kun je erg beschadigd raken.

Typisch gedrag van de narcist;

• Je wordt steeds beschuldigd en aangevallen (zonder dat daar een echte reden voor is)

• Je wordt vaak bekritiseerd en er worden verwijten gemaakt

• Hij of zij wordt steeds veeleisender

• Hij of zij wordt Hij of zij wordt boos bij kritiek of tegenspraak
  

• Een rustig, normaal en volwassen gesprek is niet mogelijk als de narcist het ergens niet mee eens is

• Hij of zij wil altijd zijn of haar gelijk halen en gelijk krijgen

• Winnen is belangrijker voor hem/haar dan verbinden

• Hij of zij zaait verwarring en laat je twijfelen over jezelf en situaties

• Hij of zij is heel kritisch naar jou maar ook naar andere mensen om jou heen. En zorgt er soms voor dat jij afstand neemt van bepaalde mensen. Zodoende kom je in een isolement. En krijgt hij of zij nog meer invloed op jou en jouw leven.

• Zijn of haar stemming kan snel omslaan

• Hij of zij kan snel boos en explosief worden

• Bij anderen laat hij of zij een masker zien van charmant gedrag maar jij ziet heel ander gedrag.

• Hij of zij behandelt jou niet goed, zonder respect en jouw grenzen worden niet gerespecteerd.

Ochtendkater

 

Ochtendkater

ontstaan uit een blinde tekening

 

 

Ook hier is hij plotseling verdwenen en heeft alle vormen van communicatie verbroken. Het is voorspelbaar gedrag.  Helaas heeft dit bij mij schade veroorzaakt

 Het is van levensbelang om in te zien dat deze symptomen je werden aangedaan door iemand met een ernstige stoornis. De gekte van anderen kan jou gek maken. Je verliest immers alle houvast. Ik noem de wereld waar narcisten je intrekken het land van de duisternis.

mijn laatste bericht voor nu

 

Regels voor normale communicatie gelden niet

Dat wat voor ‘normale’ menselijke communicatie geldt, gaat niet op bij een destructieve relatie. Normale communicatie- en relatieregels werken dan juist contraproductief. Je inleven in een ander, je eigen aandeel bekijken, problemen uitpraten en goede feedback geven, zaken die normaal het contact verbeteren, maken de cliënt in de relatie met een destructieve dader enkel kwetsbaarder. Ook confronterend gedrag of grenzen stellen werkt vaak niet: het kan juist forse tegenreacties oproepen. Telkens gaan daders eenzijdig over de grenzen van de cliënt, zonder naar hun eigen aandeel te kijken of hierop aanspreekbaar te zijn. Dit werkt vervormend en leidt op den duur tot het volstrekt negeren en zelfs afstraffen van de reële wensen, gevoelens en gedachten van de ander door de dader. Daarnaast is onderliggend dreigend gedrag niet incidenteel of situationeel maar continu en structureel aanwezig, waardoor slachtoffers vaak geen tegenspraak meer durven te geven.

De narcistische aanval

Als het slachtoffer niet voldoet aan de wensen en eisen van de dader, kan er een narcistische woede-aanval volgen. Narcistische woede is een reactie op een vermeende aantasting van het ego. Aangezien het zelfbeeld van mensen met een narcistische of psychopathische persoonlijkheidsstoornis irreëel groot is, hun empathie beperkt of afwezig is en hun drempel voor psychische agressie laag, komt dit geregeld voor. Mensen met deze stoornis vinden hun eigen woede altijd terecht; ‘het slachtoffer vraagt erom’. Meestal zijn narcistische woede-aanvallen verbaal, maar het kan ook gekoppeld zijn aan fysiek geweld of de dreiging ervan. Slachtoffers leren om geen kritiek meer te uiten en/of deze persoon niet meer tegen te spreken, maar dit is uiteraard niet altijd te vermijden. Bovendien raken slachtoffers er uitgeput van en verliezen ze zo op den duur steeds meer het contact met hun eigen wensen, emoties en gedachten.

Ochtendkater

formaat A4, aquarelpotlood

 

Breien

Sometimes your heart speaks  best through your hands

 

Silent Treatment

 Silent treatment wordt ook wel een stiltebehandeling genoemd.

De betekenis daarvan is dat je volledig genegeerd wordt.

Door jouw partner, een vriend of iemand die dichtbij je staat.

Het gaat verder dan eventjes niet praten of elkaar even met rust laten.

Silent treatment is een manipulatietechniek.

Jij bestaat niet zolang je geen excuses maakt of je mening buigt.

“Zou het dan toch mijn schuld zijn?”

“Ik voel me zo schuldig dat ik toch maar excuses maak.”

Dat doe je, want je wilt hoe dan ook weer gezien én aardig gevonden worden.

Zelfs als de mening of wens van de ander compleet tegen jouw wil of gevoel indruist.

Jezelf ondergeschikt maken aan de ander is ook één van de silent treatment gevolgen. Naast verwarring en een schuldgevoel, breek je dus ook kleine stukjes van je zelfvertrouwen af. 

De stiltebehandeling is een vorm van emotionele mishandeling. Voor het slachtoffer zorgt het voor een gevoel van machteloosheid, verwarring en isolatie. Het wordt daarom gezien als een vorm van emotionele mishandeling. „Het is een emotioneel wrede strategie” „Het is een machtsspel, waarmee je een scheve verhouding krijgt.”

. Ik moet nu sterk zijn nu ik doorzien heb wat er gaande is. Na het ontkennen en omdraaien van de waarheid, is er nu de silent treatment

De silent treatment past heel in goed in dit gedrag van de narcist.Narcisten zijn erg subtiel in hun werkwijze. Met hun manipulatietechnieken zorgen zij ervoor dat je gaat twijfelen aan jezelf en dat je je verward en schuldig gaat voelen. Maar jammer genoeg werkt dit niet meer voor mij. Hij en ik weten allebei precies wat er is gebeurd`. Ik zet stap voor stap en daar hoort ook het contact met de politie bij. Dit is  erg moeilijk omdat ik nooit heb willen inzien hoe noodzakelijk dit is en was maar nooit heb gedaan tot op heden.

Ochtendkater

10 bij 15 cm

 

Ochtendkaters

 

Over grenzen gaan

 

`Wanneer worden grenzen overschreden...

• de gevoelens van de ander niet serieus te nemen of te bagatelliseren
• de ander niet te horen of niet serieus te nemen
• voorbij te gaan aan de behoeften van de ander
• de ander zijn leven te willen invullen
• de ander keuzes voor te schrijven
• de ander het recht ontnemen om keuzes te maken op basis van zijn/haar behoeften
• de ander het recht te ontnemen om de eigen verantwoordelijkheid voor zijn/haar leven te nemen
• Geweld gebruiken zoals verbale agressie en beledigingen Het gebruik van beledigende taal, vernederende opmerkingen, schelden, bedreigen, schreeuwen of het constant kleineren van anderen kan ernstige psychologische schade veroorzaken en de persoonlijke grenzen overschrijden.
• 
  
  
  
  

Ochtendkater

 

Manipulatie

 

Ochtendkater

 10 bij 15 cm

Narcistische baiting

Narcistische baiting is een tactiek die narcisten gebruiken om emotionele reacties bij anderen uit te lokken. Het is een bewuste strategie die is ontworpen om negatieve emotionele reacties op te roepen, zoals woede, frustratie of verdriet, om hun behoefte aan aandacht en bevestiging te bevredigen. Het uitlokken van deze reacties geeft narcisten een gevoel van macht en controle over hun slachtoffers.

Dit manipulatieve gedrag dient vaak om de aandacht af te leiden van de tekortkomingen van de narcist zelf. Verstrikt in een emotionele wervelwind, maak je het voor de narcist gemakkelijker om zijn façade van superioriteit in stand te houden en kritiek of beschuldigingen af ​​te weren. Dit komt omdat een narcist gedijt bij machtsstrijd en emotionele reacties in hun relaties.

Baiting wordt gebruikt om hun slachtoffer uit te lokken tot reactief misbruik of gedrag dat niet bij hen past, wat de narcist meer mogelijkheden biedt om de rollen van slachtoffer en dader om te draaien via DARVO (Deny, Attack, and Reverse Victim and Offender). Deze strategie verlegt de focus van het gedrag van de narcist naar het zogenaamde "slechte gedrag" van het slachtoffer, waardoor de situatie verder wordt gemanipuleerd.

Interessant genoeg vertonen niet alle narcisten hetzelfde baiting-gedrag. De mate en frequentie van baiting kan sterk verschillen tussen narcistische individuen. Wat echter constant blijft, is de hunkering van de narcist naar aandacht en bewondering, wat nauw verbonden is met hun baiting-tactieken.

De emotionele nood die anderen wordt toegebracht door baiting versterkt het superioriteitsgevoel van een narcist. Het begrijpen van narcistische baiting en het herkennen van de onderliggende motieven helpt je de patronen te zien en jezelf te beschermen tegen manipulatie.



https://bayareacbtcenter.com/how-to-recognize-and-respond-to-narcissistic-baiting-tactics/

Ochtendkater

10 bij 15 cm

 

Aan bijna alles komt een einde

 Binnenkort zal ik stoppen met het regelmatig plaatsen van berichten op dit blog. Mijn gezondheid laat het niet langer toe.  Daarnaast is er met mij zoveel gebeurd dat ik niet meer de kracht heb en genoodzaakt ben te stoppen hiermee. 

Ochtendkater

 

Veel valt op zijn plek

 De symptomen van narcistische mishandeling openbaren zich via C-PTSS, depressie, suïcidale gedachtes, dissociatie, een enorm laag zelfbeeld en talloze somatische klachten. Vaak zijn de slachtoffers uitgeput. De symptomen dragen er juist aan bij dat je gevangen blijft. Je hebt vaak een leeg, onwezenlijk gevoel. Je kunt niet helder denken of tot iets komen. Je voelt je vaak heel rot, en als het zou lukken om dieper te gaan dan voel je vooral veel schaamte. Een enorm gevoel van onvolwaardigheid: ik kan het niet, ik zal het nooit goed genoeg doen, ik ben niks waard. Je piekert heel veel, kunt moeilijk genieten. Zelfs iets simpels is al heel ingewikkeld en je krijgt steeds meer het gevoel dat je niet tegen het leven opgewassen bent. Je lijkt wel op de vlucht te zijn, maar weet niet waarvoor. Je wilt jezelf verdoven, door je te verliezen in werk, in een verslaving, in wat dan ook. Wat je diep van binnen voelt is ondraaglijk, maar het ergste is dat je niet weet waardoor het veroorzaakt wordt.

Het is van levensbelang om in te zien dat deze symptomen je werden aangedaan door iemand met een ernstige stoornis. De gekte van anderen kan jou gek maken. Je verliest immers alle houvast. Ik noem de wereld waar narcisten je intrekken het land van de duisternis.

Ochtendkater

10 bij 15 cm

 

Ochtendkater

 

Opnieuw en opnieuw en opnieuw

 

Voorspelbaar

  

voorspelbaar gedrag.

Ochtendkater

• “Trust is the glue of life. It’s the most essential ingredient in effective communication. It’s the foundational principle that holds all relationships.”

  – Stephen Covey, The 7 Habits of Highly Effective People (1989)

 

Het topje van de ijsberg deel 2

 

 Toenemende controle

Al in het begin van de relatie kan er sprake zijn van controle, maar het kan zo geniepig gebeuren dat we het niet bewust meekrijgen. Onder het mom van de vriendelijke leraar kun je bijvoorbeeld ‘voor je eigen bestwil’ voortdurend advies krijgen.

 De ander de schuld geven

Mannen die destructief gedrag vertonen, nemen meestal niet de verantwoordelijkheid voor hun gedrag. De ander de schuld geven is een krachtige manier om verwarring te scheppen, haar reacties te ontzenuwen en haar gevoel van eigenwaarde aan te tasten. Wanneer we voortdurend de schuld krijgen van alles, bestaat de kans dat we gehersenspoeld worden en slecht over onszelf gaan denken.

In het begin zijn we misschien nog in staat om zijn kritiek van ons af te schudden en dit te zien als een oneerlijke aanval. Al snel gaan de wrede opmerkingen van onze partner echter hun tol eisen, en beginnen onze verdediging en ons zelfvertrouwen onvermijdelijk af te brokkelen.

Een man die zijn partner verbaal mishandelt, kan kritiek hebben op alles: uiterlijk, gedrag, opvattingen, bekwaamheid of intelligentie.

Psychologische spelletjes

Een psychologisch spelletje is een bewuste truc om voordeel te behalen door verwarring te stichten. Daaronder valt het gebruikmaken van verdraaiingen, tegenstrijdigheden, beschuldigingen en ontkenningen, halve waarheden of leugens vertellen, en situaties creëren waarin je het nooit goed doet. Dit zijn allemaal dingen die ons in verwarring brengen.

DOORBROKEN

Golden Boy

Ochtendkater

 

Onvoorwaardelijk

 Ik ben altijd bij haar in de buurt omdat ik weet dat ze dat nodig heeft. Ze mag zijn wie ze is net zoals ik mag zijn wie ik ben

Ochtendkater

Je hebt vlekjes

op plekjes waar

het mag

Ik geloofdat ik bij

iemand nog

nooit zoveel

mooie vlekjes zag

 

Topje van de ijsberg

 

Symptomen van emotionele en psychische mishandeling

Wantrouwen naar zichzelf en anderen

Plegers met narcistisch gedrag leggen consequent de verantwoordelijkheid van reguliere interpersoonlijke problemen buiten zichzelf. Als de cliënt hierover wat terugzegt, dan is de cliënt voor hen per definitie de eigenlijke dader. De cliënt leert stap voor stap zichzelf hierdoor als bron van alle problemen te zien. Cliënten durven daardoor nauwelijks meer zichzelf of anderen te vertrouwen. Veel cliënten kunnen niet meer gewoon naar iemand luisteren, maar zijn continu alert op wat die ander nu ‘werkelijk’ zegt (een achterliggend, bedekt verwijt bijvoorbeeld) en of er geen psychologische en soms ook fysieke agressie volgt.

Cliënten hebben achterdochtige of zelfs paranoïde gedachten, waar zijzelf ook van schrikken. Deze gedachten zijn echter meestal directe getuigenissen van hoe ver de pleger over de grenzen van de cliënt is gegaan en van hoeveel controle hij of zij had. De angst vertelt hoe bedreigd de cliënt zich vaak (terecht) voelde.

Ernstige depressie en suïcidale gedachten

Psychische en emotionele mishandeling zorgen ervoor dat mensen “lamgeslagen worden”. Hun persoonlijke wensen, gevoelens en voorkeuren werden niet getolereerd en zijn hierdoor weggesleten of nooit goed ontwikkeld. Het effect is dat iemand zichzelf niet meer is en geen sprankeling en levensvreugde of –energie meer voelt en laat zien. Het contact met de eigen essentie is als het ware weg: het verdwenen zelf. Emotionele en psychische mishandeling kunnen iemand zó onderuit halen dat diegene de zin in het leven verliest. Gedachtes aan zelfmoord en pogingen daartoe komen veel voor, sommige cliënten plegen ook daadwerkelijk zelfmoord.

Verstoord besef van de realiteit

Gaslighting vormt de kern van emotionele en psychische mishandeling en heeft een enorme impact op slachtoffers. Cliënten proberen te begrijpen wat er gebeurt of gebeurd is en gaan er over malen. Ze twijfelen voortdurend aan zichzelf, ook aan volstrekt normale en basale wensen, acties, ideeën, gevoelens, gedachten en herinneringen. Ze zoeken telkens bevestiging, vaak meerdere keren per gesprek: ‘Het lijkt wel alsof ik gek/labiel/zwak/gestoord ben’ of ‘Klopt het dat…?’ of ‘Het is toch niet normaal dat…?’ Cliënten gaan, ook ten opzichte van de professional, over al hun communicatie nadenken (“Kan dit wel? Is dit niet gemeen? Kijk ik aardig genoeg? Doe ik nu niet overdreven?”) Cliënten weten eigenlijk niet (meer) hoe het moet, “gewoon” communiceren of met mensen omgaan. Zij zeggen vaak zichzelf niet meer te begrijpen of te herkennen. Het gevoel van realiteit is bij cliënten afgebrokkeld en ze denken dat ze inderdaad gestoord zijn en misschien wel naar een inrichting moeten.

Veel cliënten praten op een verontschuldigende manier: ‘Ja, ik weet niet hoor… / Ik hoop dat je het niet erg vind dat…’ Ze hebben geleerd al bij voorbaat sorry te zeggen. Deze cliënten nemen vaak voor elk probleem in de communicatie of relatie direct de gehele verantwoordelijkheid op zich, ook als duidelijk is dat de verantwoordelijkheid van het probleem geheel bij een ander ligt.

Isolement en eenzaamheid

Daders vervreemden cliënten niet alleen van de realiteit, ze proberen de cliënt vaak ook letterlijk te isoleren van vrienden, collega’s, kinderen en familie. Ook de onwetendheid en het onvermogen van de omgeving om hun problematiek goed te duiden helpt niet mee. Sommige cliënten voelen zich daardoor vervreemd van de hele wereld of horen letterlijk nauwelijks meer andere perspectieven op hun problemen. Ze horen nergens meer bij, zitten hun dagen uit, omdat ze niet meer kunnen voelen wie ze zijn en wat ze willen. Ze zijn een vreemde voor zichzelf geworden en voelen zich vaak eenzaam.

Afhankelijkheid

Denken dat er niemand anders meer van je kan houden: ook dit gevoel kent vrijwel iedere cliënt. Soms is dat het gevolg van hechtingsproblematiek, vooral bij mensen die opgroeiden bij een narcistische ouder bijvoorbeeld. Ook mensen die langdurig in een relatie emotioneel en psychisch mishandeld zijn, hebben soms moeite om later weer duurzame relaties op te bouwen of intimiteit toe te laten. Ze hebben snel het gevoel verlaten te worden, ook door de professional, en zijn zeer alert op vermeende signalen hiervan.

De eeuwige zelftwijfel maakt dat cliënten het gevoel hebben niet meer in hun eentje tegen het leven opgewassen te zijn. Ze voelen zich erg afhankelijk van de mening en goedkeuring van anderen, zoals hun partner of ouder maar ook of juist die van de professional. Ze stellen veel en vaak hulp- en adviesvragen. Ze kunnen zich aan een professional vastklampen of deze juist verstoten en dan daar weer op terugkomen. Dit gedrag moet niet verward worden met een borderline- of afhankelijkheidsstoornis – er spreekt een diep gevoel van afhankelijkheid uit dat gecultiveerd is door de dader.

Hyperalertheid

Veel cliënten vertonen angstig gedrag omdat zij zich onveilig voelen. Hyperalertheid kan zich uiten in een hoge ademhaling, niet in de ogen durven kijken en telkens wegschietende blikken. Het kan zich uiten in te snel praten (zonder adempauzes), veel herhalingen in het gesprek, een chaotische gespreksvoering (van de hak op de tak springen) en lange monologen. Concentratieproblematiek is ook kenmerkend.

Dissociatie

Dissociatie komt veel voor onder slachtoffers, maar wordt vaak niet herkend. Dissociatie is een geestesgesteldheid waarin bepaalde gedachten, emoties, waarnemingen of herinneringen buiten het bewustzijn worden geplaatst, tijdelijk niet ‘oproepbaar’ zijn of minder samenhang vertonen. Dit kan zich uiten bij cliënten door middel van ‘staren’, met grote afstandelijkheid over zichzelf en de eigen ervaringen praten, alles weglachen of heel afwezig lijken. Cliënten die veel dissociëren zijn vaak hele stukken van sessies ‘kwijt’ en kunnen zich schokkende dingen die ze gedeeld hebben niet eens meer herinneren. Ze kunnen veel last hebben van flashbacks en zonder dat ze dit zelf doorhebben wegzakken in de oude realiteit, waardoor de behandeling sterk bemoeilijkt wordt. Het is van groot belang om dissociatie, als dit speelt, vast te stellen. Zie ook: Complex trauma en dissociatie.

Verstoringen in de emotieregulatie

Beide uitersten qua emotieregulatie komen voor: cliënten die niks meer lijken te voelen, of cliënten die om de haverklap heftige emoties hebben. Deze vormen kunnen elkaar ook afwisselen. De emotieregulatie, ontstaan tijdens de jeugd in relatie tot het hechtingsproces, is structureel verstoord of in de war gebracht. Bij kinderen en volwassenen worden vaak Ad(h)d of autistische trekken gediagnosticeerd terwijl hieraan ook hyperalertheid en dissociatie (hypo-arousal) ten gevolge van complex trauma ten grondslag kan liggen.

Somatische klachten en ziekte

Veel cliënten hebben last van lichamelijke klachten als vermoeidheid, hoofdpijn, misselijkheid, hoge ademhaling, rugpijn, benauwdheid, darmklachten, rug/nek/schouderklachten, houdingsklachten, gespannen spieren etc. Slaapproblemen komen ook veel voor. Een verkrampte of vreemde lichaamshouding kan ook een signaal zijn. Deze fysieke klachten kunnen het gevolg zijn van langdurige stress en trauma en kunnen worden samengevat als SOLK (Somatisch onvoldoende verklaarbare lichamelijke klachten). Ook eetproblematiek en overgewicht worden direct gelinkt aan het meemaken van emotioneel en psychisch misbruik. Van trauma en PTSS is bovendien bekend dat het kan leiden tot een hoog risico op diverse ziektes, bijvoorbeeld in het auto-immuun systeem of het zenuwstelsel, diverse vormen van kanker en (chronische) maag- en darmziektes.

Niet meer normaal kunnen functioneren

Plegers met narcistisch of psychopathisch gedrag grijpen in op de ontwikkeling en het functioneren van cliënten. Verschillende cliënten die een relatie met een narcistische partner hadden getuigen ervan hoe ze voor de relatie op hoog niveau functioneerden, en tijdens en na de relatie onder hun niveau werken of functioneren. Ze kunnen vaak niet meer helder denken en hebben een wattig gevoel in hun hoofd. Veel cliënten hebben vaak al moeite met de simpelste dingen waardoor werken op het juiste niveau niet meer haalbaar lijkt. Bij kinderen en jongeren is bekend dat trauma naar aanleiding van emotioneel en psychisch misbruik kan leiden tot minder goede schoolprestaties.

Overgevoeligheid van zintuigen

Cliënten kunnen overgevoelig worden voor licht, geluid en andere zintuiglijke gewaarwordingen. Veel cliënten kunnen niet meer veel prikkels verdragen en raken om het minste geïrriteerd of afgeleid. Soms zijn het specifieke prikkels die een ‘trigger’ veroorzaken (een bepaalde blik, beweging, persoon, object of geluid) waardoor ze zich zeer onveilig voelen en als reactie daarop hyperalert reageren of juist dissociëren.

Te weinig herkend
Dwingende controle onderscheidt zich van het meer incidentele huiselijk geweld door het structurele, kwaadaardige patroon dat eronder zit. En juist dit punt dringt slechts mondjesmaat door in onze samenleving. Vanuit de publieke opinie (media, omstanders etc.) blijft men vaak gericht op de enkele ‘heftige’ incidenten. Terwijl bij dwingende controle de pleger bezig is zijn of haar slachtoffer stelselmatig klein te maken en te houden, vaak op sluipende manieren.

Het is voor veel mensen niet te voor te stellen dat een pleger ervoor kiest om iemand structureel te ondermijnen, vernederen, controleren etc., dus een uitbarsting wordt gekoppeld aan iemands stemming van dat moment (‘hij zal zijn dag wel niet hebben’, ‘misschien heeft zij net vervelend nieuws gekregen’).

https://professionals.verdwenenzelf.org/

Ochtendkater

 

Ochtendkater

 

Ochtendkater

 

Ochtendkater

 

100 dagen niet gerookt

 

Stoppen met roken is uiteraard een eigen  beslissing, geen ander mens kan je hiertoe forceren... ik zeg dit uit eigen ervaring. omdat iemand mij heeft geprobeerd te forceren. Met geweld mij willen overtuigen heeft mij geen goed gedaan, integendeel het heeft mijn beslissing vertraagd. Uiteindelijk is het dan toch gelukt en heb ik mij zelf kunnen overtuigen, dit keer zonder geweld maar met met liefde voor mijzelf.