In 1964 introduceerde de psychoanalyticus Erich Fromm de term ‘kwaadaardig narcisme’. Hij noemde het een ‘ernstige psychische aandoening’ die een verschijningsvorm was van ‘het pure kwaad’. Hij werd bijgevallen door andere klinisch psychologen. Zo definieerde een andere psychoanalyticus, Otto Kernberg, kwaadaardig narcisme als ‘een antisociale persoonlijkheidsstoornis die zich voordoet bij iemand met pathologische grootheidswaan, een gebrekkig geweten, respectloos gedrag en een kenmerkend vertoon van hartstochtelijke wreedheid en sadisme’.

Deze klinisch psychologen waren het erover eens dat narcistische persoonlijkheidsstoornissen weliswaar vrij vaak voorkomen, maar dat kwaadaardig narcisme een ongebruikelijke variant is. Deze twee types zijn van elkaar te onderscheiden door het sadisme dat de kwaadaardige narcist aan de dag legt, het niet te rechtvaardigen plezier om het lijden van anderen. Het gebrek aan empathie is dus een belangrijke eigenschap van kwaadaardig narcisten. De huis-tuin-en-keuken-narcisten brengen anderen soms bewust schade toe om hun eigen verlangens te bevredigen (al dan niet tot hun spijt), maar een kwaadaardige narcist doet anderen kwaad zonder zich veel om de veroorzaakte schade te bekommeren.

Hun gedrag is rancuneus en vernederend. Ze hebben een zeer gebrekkig geweten. Ze weten misschien wel wat in de maatschappij als ‘goed’ en ‘fout’ wordt gezien, maar wat dat echt inhoudt gaat aan ze voorbij. Sociale emoties zoals liefde, pijn, vreugde, afkeer, schaamte en schuld, die onze relaties met andere mensen bepalen, kennen ze niet. Welke grenzen ze ook overschrijden, spijt voelen ze niet. Ze zijn niet in staat tot medelijden of medeleven.

Kort lontje

De narcist heeft een zeker superioriteitsgevoel, is niet zo empathisch en wil anderen nog wel eens voor eigen doeleinden gebruiken, maar de kwaadaardige narcist vertoont deze negatieve eigenschappen in het extreme. Zulke mensen hebben een kort lontje, zijn snel beledigd, en niet in staat om de meningen van anderen aan te horen of die te respecteren. Maar omdat ze zo goed kunnen doen alsof komen zij op anderen heel charmant over en kunnen ze een heel goede eerste indruk maken. Maar na verloop van tijd laten de mensen met wie zij omgaan zich niet zo makkelijk meer voor de gek houden.

Het onvermogen van kwaadaardige narcisten om vooruit te kijken is ook goed gedocumenteerd. Zij willen hun beloning nú. De toekomst bestaat niet voor ze, en saaie dingen vinden ze verschrikkelijk. En langetermijnplanning kan heel erg saai zijn! Hun gedrag is dus vooral op succes op de korte termijn gericht. Kansen grijpen doen ze met gemak, maar nadenken over de gevolgen of de volgende stap die moet worden genomen, dat niet. En op de lange termijn (waarbij ze de mensen waar ze mee werken als rivalen of prooi zien) ondermijnen narcisten de organisaties waar ze bij betrokken zijn.

Verdriet

De vraag is dus: hoe kun je het best met kwaadaardige narcisten omgaan? Kunnen ze worden ‘genezen’ of op zijn minst op een goede manier worden aangepakt? Afgaande op mijn ervaring met psychotherapie kan er heel erg weinig aan gedaan worden. Het beste advies is om uit hun buurt te blijven.

De voornaamste reden is dat kwaadaardige narcisten ongelooflijk slim zijn op het gebied van wat psychologen ‘impressiemanagement’ noemen. Als de beste acteur weten ze precies het juiste sociale gezicht of personage (‘persona’) te kiezen om de mensen om hen heen te manipuleren. Elke poging om hen te helpen draagt het risico in zich dat de helpende persoon eraan onderdoor gaat. Nog meer manipulatie en verdriet is de waarschijnlijkste uitkomst.

Bovendien kunnen deze manipulatoren van emoties, als ze met hun wangedrag worden geconfronteerd, hun toevlucht nemen tot woede, in een verdedigende houding schieten en wraakzuchtig worden. Ze nemen bijna nooit verantwoordelijkheid voor hun eigen daden. Als er iets is misgegaan, moet dat de schuld van iemand anders zijn. Wat ook wordt geprobeerd om hen te laten zien wat ze fout doen, ze blijven anderen bedriegen en voor hun karretje spannen zodat ze hun eigen persoonlijke doel bereiken.

Dus als we met een kwaadaardige narcist te maken hebben, kunnen we maar het beste bedenken wat George Bernard Shaw hier ooit over zei: ‘Ik heb lang geleden geleerd om nooit met een varken te worstelen. Je wordt allebei smerig en het varken houdt er nog van ook!’

bron https://agressietraining.nl/kennisbank/oorzaken-agressie/niet-alle-narcisten-zijn-gelijk/

Ochtendkater

 

Ochtendkater

 

Ochtendkater

 

 Narcisten doen alsof ze de baas over je zijn, alsof jij hun bezit bent.

Ze hebben graag het idee dat je helemaal niks zonder hun supervisie of hulp kunt.

Maar om een narcist te spotten hoef je alleen maar na te gaan hoe hij zich gedraagt als hij de controle verliest, als hij niet meer jouw leven bepaalt.

Als de controle is afgenomen en jij tot bezinning bent gekomen zal hij helemaal door het lint gaan.

Hij zal boos worden en overstuur zijn en je zal niet weten waarom.Als dit het geval is kun je er zeker van zijn dat zijn gedrag aanwijst dat hij een narcistische persoonlijkheid heeft.

Manipulatie is een van de sterkste wapens als ze je van dingen proberen te overtuigen die niet echt zijn, die nooit zijn gebeurd. 

Zelfs als je hen op een leugen betrapt zullen ze het niet loslaten. Ze zullen bij hun versie van de waarheid blijven.Hij zal je niet alleen manipuleren en je het idee geven dat je geen gelijk hebt, maar hij gelooft ook echt dat hij gewoon gelijk heeft.

Hij denkt dat hij nooit fouten zou kunnen maken want hij is in zijn ogen perfect.

Zelfs als hij een fout maakt zal hij nooit sorry zeggen. In zijn beleving ligt alles altijd aan een ander en nooit aan hemzelf.

Met een narcist discussiëren is een tijdsverspilling. Je zal zeker niet winnen en alleen maar gekwetst raken in dit pijnlijke proces.

Ochtendkater

 

 “Geweld is de laatste toevlucht van de onbekwame mens.” 

Isaac Asimov

Ochtendkaters

 

Omdenken

 

Ochtendkater

 

Ochtendkater

 

Soep

 Soms komen er mensen op je pad met wie je een band opbouwt, waar dan later van blijkt dat er allerlei zaken verborgen bleven. Het contact wordt verbroken en dan blijkt dat er iemand "schuld" aan moet hebben.  Zo worden er allerlei oordelen geveld die het alleen maar erger maken en die beschadigen.Zo ontstaat drama. Een drama waarin ik niet betrokken wil worden maar het gebeurt . Ik besluit vervolgens hieraan niet mee te doen. Ik laat het oordelen  en het drama aan de ander. Wie ben ik om te oordelen over een ander? Ik weet de reden niet waarom iemand dit zo doet, Het enige wat ik wel weet is dat ik dit achter me laat.... en nu aan de zelf gemaakte verrse tomaten soep

Ochtendkater

 

Ochtendkater

 

 

Wat is narcisme?

Narcisme is een complexe persoonlijkheidsstoornis die zich uit in egoïstisch gedrag, dominantie en gebrek aan inlevingsvermogen.

Wanneer je een relatie hebt of had met iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis of narcistische kenmerken, kun je erg beschadigd raken.

Typisch gedrag van de narcist;

• Je wordt steeds beschuldigd en aangevallen (zonder dat daar een echte reden voor is)

• Je wordt vaak bekritiseerd en er worden verwijten gemaakt

• Hij of zij wordt steeds veeleisender

• Hij of zij wordt Hij of zij wordt boos bij kritiek of tegenspraak
  

• Een rustig, normaal en volwassen gesprek is niet mogelijk als de narcist het ergens niet mee eens is

• Hij of zij wil altijd zijn of haar gelijk halen en gelijk krijgen

• Winnen is belangrijker voor hem/haar dan verbinden

• Hij of zij zaait verwarring en laat je twijfelen over jezelf en situaties

• Hij of zij is heel kritisch naar jou maar ook naar andere mensen om jou heen. En zorgt er soms voor dat jij afstand neemt van bepaalde mensen. Zodoende kom je in een isolement. En krijgt hij of zij nog meer invloed op jou en jouw leven.

• Zijn of haar stemming kan snel omslaan

• Hij of zij kan snel boos en explosief worden

• Bij anderen laat hij of zij een masker zien van charmant gedrag maar jij ziet heel ander gedrag.

• Hij of zij behandelt jou niet goed, zonder respect en jouw grenzen worden niet gerespecteerd.

Ochtendkater

 

Ochtendkater

ontstaan uit een blinde tekening

 

 

Ook hier is hij plotseling verdwenen en heeft alle vormen van communicatie verbroken. Het is voorspelbaar gedrag.  Helaas heeft dit bij mij schade veroorzaakt

 Het is van levensbelang om in te zien dat deze symptomen je werden aangedaan door iemand met een ernstige stoornis. De gekte van anderen kan jou gek maken. Je verliest immers alle houvast. Ik noem de wereld waar narcisten je intrekken het land van de duisternis.

mijn laatste bericht voor nu

 

Regels voor normale communicatie gelden niet

Dat wat voor ‘normale’ menselijke communicatie geldt, gaat niet op bij een destructieve relatie. Normale communicatie- en relatieregels werken dan juist contraproductief. Je inleven in een ander, je eigen aandeel bekijken, problemen uitpraten en goede feedback geven, zaken die normaal het contact verbeteren, maken de cliënt in de relatie met een destructieve dader enkel kwetsbaarder. Ook confronterend gedrag of grenzen stellen werkt vaak niet: het kan juist forse tegenreacties oproepen. Telkens gaan daders eenzijdig over de grenzen van de cliënt, zonder naar hun eigen aandeel te kijken of hierop aanspreekbaar te zijn. Dit werkt vervormend en leidt op den duur tot het volstrekt negeren en zelfs afstraffen van de reële wensen, gevoelens en gedachten van de ander door de dader. Daarnaast is onderliggend dreigend gedrag niet incidenteel of situationeel maar continu en structureel aanwezig, waardoor slachtoffers vaak geen tegenspraak meer durven te geven.

De narcistische aanval

Als het slachtoffer niet voldoet aan de wensen en eisen van de dader, kan er een narcistische woede-aanval volgen. Narcistische woede is een reactie op een vermeende aantasting van het ego. Aangezien het zelfbeeld van mensen met een narcistische of psychopathische persoonlijkheidsstoornis irreëel groot is, hun empathie beperkt of afwezig is en hun drempel voor psychische agressie laag, komt dit geregeld voor. Mensen met deze stoornis vinden hun eigen woede altijd terecht; ‘het slachtoffer vraagt erom’. Meestal zijn narcistische woede-aanvallen verbaal, maar het kan ook gekoppeld zijn aan fysiek geweld of de dreiging ervan. Slachtoffers leren om geen kritiek meer te uiten en/of deze persoon niet meer tegen te spreken, maar dit is uiteraard niet altijd te vermijden. Bovendien raken slachtoffers er uitgeput van en verliezen ze zo op den duur steeds meer het contact met hun eigen wensen, emoties en gedachten.

Ochtendkater

formaat A4, aquarelpotlood

 

Breien

Sometimes your heart speaks  best through your hands

 

Silent Treatment

 Silent treatment wordt ook wel een stiltebehandeling genoemd.

De betekenis daarvan is dat je volledig genegeerd wordt.

Door jouw partner, een vriend of iemand die dichtbij je staat.

Het gaat verder dan eventjes niet praten of elkaar even met rust laten.

Silent treatment is een manipulatietechniek.

Jij bestaat niet zolang je geen excuses maakt of je mening buigt.

“Zou het dan toch mijn schuld zijn?”

“Ik voel me zo schuldig dat ik toch maar excuses maak.”

Dat doe je, want je wilt hoe dan ook weer gezien én aardig gevonden worden.

Zelfs als de mening of wens van de ander compleet tegen jouw wil of gevoel indruist.

Jezelf ondergeschikt maken aan de ander is ook één van de silent treatment gevolgen. Naast verwarring en een schuldgevoel, breek je dus ook kleine stukjes van je zelfvertrouwen af. 

De stiltebehandeling is een vorm van emotionele mishandeling. Voor het slachtoffer zorgt het voor een gevoel van machteloosheid, verwarring en isolatie. Het wordt daarom gezien als een vorm van emotionele mishandeling. „Het is een emotioneel wrede strategie” „Het is een machtsspel, waarmee je een scheve verhouding krijgt.”

. Ik moet nu sterk zijn nu ik doorzien heb wat er gaande is. Na het ontkennen en omdraaien van de waarheid, is er nu de silent treatment

De silent treatment past heel in goed in dit gedrag van de narcist.Narcisten zijn erg subtiel in hun werkwijze. Met hun manipulatietechnieken zorgen zij ervoor dat je gaat twijfelen aan jezelf en dat je je verward en schuldig gaat voelen. Maar jammer genoeg werkt dit niet meer voor mij. Hij en ik weten allebei precies wat er is gebeurd`. Ik zet stap voor stap en daar hoort ook het contact met de politie bij. Dit is  erg moeilijk omdat ik nooit heb willen inzien hoe noodzakelijk dit is en was maar nooit heb gedaan tot op heden.

Ochtendkater

10 bij 15 cm

 

Ochtendkaters

 

Over grenzen gaan

 

`Wanneer worden grenzen overschreden...

• de gevoelens van de ander niet serieus te nemen of te bagatelliseren
• de ander niet te horen of niet serieus te nemen
• voorbij te gaan aan de behoeften van de ander
• de ander zijn leven te willen invullen
• de ander keuzes voor te schrijven
• de ander het recht ontnemen om keuzes te maken op basis van zijn/haar behoeften
• de ander het recht te ontnemen om de eigen verantwoordelijkheid voor zijn/haar leven te nemen
• Geweld gebruiken zoals verbale agressie en beledigingen Het gebruik van beledigende taal, vernederende opmerkingen, schelden, bedreigen, schreeuwen of het constant kleineren van anderen kan ernstige psychologische schade veroorzaken en de persoonlijke grenzen overschrijden.
• 
  
  
  
  

Ochtendkater

 

Manipulatie

 

Ochtendkater

 10 bij 15 cm

Narcistische baiting

Narcistische baiting is een tactiek die narcisten gebruiken om emotionele reacties bij anderen uit te lokken. Het is een bewuste strategie die is ontworpen om negatieve emotionele reacties op te roepen, zoals woede, frustratie of verdriet, om hun behoefte aan aandacht en bevestiging te bevredigen. Het uitlokken van deze reacties geeft narcisten een gevoel van macht en controle over hun slachtoffers.

Dit manipulatieve gedrag dient vaak om de aandacht af te leiden van de tekortkomingen van de narcist zelf. Verstrikt in een emotionele wervelwind, maak je het voor de narcist gemakkelijker om zijn façade van superioriteit in stand te houden en kritiek of beschuldigingen af ​​te weren. Dit komt omdat een narcist gedijt bij machtsstrijd en emotionele reacties in hun relaties.

Baiting wordt gebruikt om hun slachtoffer uit te lokken tot reactief misbruik of gedrag dat niet bij hen past, wat de narcist meer mogelijkheden biedt om de rollen van slachtoffer en dader om te draaien via DARVO (Deny, Attack, and Reverse Victim and Offender). Deze strategie verlegt de focus van het gedrag van de narcist naar het zogenaamde "slechte gedrag" van het slachtoffer, waardoor de situatie verder wordt gemanipuleerd.

Interessant genoeg vertonen niet alle narcisten hetzelfde baiting-gedrag. De mate en frequentie van baiting kan sterk verschillen tussen narcistische individuen. Wat echter constant blijft, is de hunkering van de narcist naar aandacht en bewondering, wat nauw verbonden is met hun baiting-tactieken.

De emotionele nood die anderen wordt toegebracht door baiting versterkt het superioriteitsgevoel van een narcist. Het begrijpen van narcistische baiting en het herkennen van de onderliggende motieven helpt je de patronen te zien en jezelf te beschermen tegen manipulatie.



https://bayareacbtcenter.com/how-to-recognize-and-respond-to-narcissistic-baiting-tactics/

Ochtendkater

10 bij 15 cm

 

Aan bijna alles komt een einde

 Binnenkort zal ik stoppen met het regelmatig plaatsen van berichten op dit blog. Mijn gezondheid laat het niet langer toe.  Daarnaast is er met mij zoveel gebeurd dat ik niet meer de kracht heb en genoodzaakt ben te stoppen hiermee. 

Ochtendkater

 

Veel valt op zijn plek

 De symptomen van narcistische mishandeling openbaren zich via C-PTSS, depressie, suïcidale gedachtes, dissociatie, een enorm laag zelfbeeld en talloze somatische klachten. Vaak zijn de slachtoffers uitgeput. De symptomen dragen er juist aan bij dat je gevangen blijft. Je hebt vaak een leeg, onwezenlijk gevoel. Je kunt niet helder denken of tot iets komen. Je voelt je vaak heel rot, en als het zou lukken om dieper te gaan dan voel je vooral veel schaamte. Een enorm gevoel van onvolwaardigheid: ik kan het niet, ik zal het nooit goed genoeg doen, ik ben niks waard. Je piekert heel veel, kunt moeilijk genieten. Zelfs iets simpels is al heel ingewikkeld en je krijgt steeds meer het gevoel dat je niet tegen het leven opgewassen bent. Je lijkt wel op de vlucht te zijn, maar weet niet waarvoor. Je wilt jezelf verdoven, door je te verliezen in werk, in een verslaving, in wat dan ook. Wat je diep van binnen voelt is ondraaglijk, maar het ergste is dat je niet weet waardoor het veroorzaakt wordt.

Het is van levensbelang om in te zien dat deze symptomen je werden aangedaan door iemand met een ernstige stoornis. De gekte van anderen kan jou gek maken. Je verliest immers alle houvast. Ik noem de wereld waar narcisten je intrekken het land van de duisternis.

Ochtendkater

10 bij 15 cm

 

Ochtendkater

 

Opnieuw en opnieuw en opnieuw

 

Voorspelbaar

  

voorspelbaar gedrag.

Ochtendkater

• “Trust is the glue of life. It’s the most essential ingredient in effective communication. It’s the foundational principle that holds all relationships.”

  – Stephen Covey, The 7 Habits of Highly Effective People (1989)

 

Het topje van de ijsberg deel 2

 

 Toenemende controle

Al in het begin van de relatie kan er sprake zijn van controle, maar het kan zo geniepig gebeuren dat we het niet bewust meekrijgen. Onder het mom van de vriendelijke leraar kun je bijvoorbeeld ‘voor je eigen bestwil’ voortdurend advies krijgen.

 De ander de schuld geven

Mannen die destructief gedrag vertonen, nemen meestal niet de verantwoordelijkheid voor hun gedrag. De ander de schuld geven is een krachtige manier om verwarring te scheppen, haar reacties te ontzenuwen en haar gevoel van eigenwaarde aan te tasten. Wanneer we voortdurend de schuld krijgen van alles, bestaat de kans dat we gehersenspoeld worden en slecht over onszelf gaan denken.

In het begin zijn we misschien nog in staat om zijn kritiek van ons af te schudden en dit te zien als een oneerlijke aanval. Al snel gaan de wrede opmerkingen van onze partner echter hun tol eisen, en beginnen onze verdediging en ons zelfvertrouwen onvermijdelijk af te brokkelen.

Een man die zijn partner verbaal mishandelt, kan kritiek hebben op alles: uiterlijk, gedrag, opvattingen, bekwaamheid of intelligentie.

Psychologische spelletjes

Een psychologisch spelletje is een bewuste truc om voordeel te behalen door verwarring te stichten. Daaronder valt het gebruikmaken van verdraaiingen, tegenstrijdigheden, beschuldigingen en ontkenningen, halve waarheden of leugens vertellen, en situaties creëren waarin je het nooit goed doet. Dit zijn allemaal dingen die ons in verwarring brengen.

DOORBROKEN